18. septembra 2020

Ako sa dá randiť v čase, keď po displeji telefónu s Tinderom čoraz častejšie prechádzame doprava nie prstom, ale dezinfekčnou utierkou? Mali by sme sa na randenie radšej vykašľať (pozor, nie je myslené doslovne)?

Zostať stále doma a sedieť pri stole so psom asi nebude ten najlepší vzťah, aký môžete mať. Čo teda robiť?

Jennifer Berman, urologička, výskumníčka a tiež bývalá moderátorka televíznej šou na CBS s názvom The Doctors hovorí, že celibát by pre mnohých z nás bola príliš ťažká voľba: „Je našou podstatou, že sa zoznamujeme, prepájanie sa je v našej DNA. Výskum ukázal, že rozhodujúci faktor pre ľudí, ktorí žijú najdlhšie, je počet kontaktov s rodinou, kamarátmi a komunitou.“

Neznamená to, že ak budete single a doma, zomriete skôr. Berman skôr hovorí o tom, že sociálne kontakty ako také pomáhajú. Teda aj tie neromantické.

Asi ste už pochopili, že táto pandémia nie je beh na krátku trať. „Nikam neodchádza,“ hovorí Liana Chaouli, CEO a zakladateľka Image Therapists. „Môžete sa buď stiahnuť do ulity, alebo adaptovať na novú situáciu.“ Pre randenie z toho vyplýva, že už nebude také, aké bolo predtým, ale bude tu samozrejme naďalej. Možno sa počas pandémie napokon aj zmení k lepšiemu.

Reklama

Napríklad aj vďaka týmto 12 tipom:

1. Vyberajte si podľa toho, čo je dôležité.

Ak vyzeráte ako filmová hviezda, dnes to asi nebude znamenať, že sa budete ľahko zoznamovať. Ani „má pekné auto a oblečenie“, prípadne „odpovedá na pozdrav“ asi nebude stačiť.

Ide totiž o veľa. Pred pandémiou ste sa pred randením starali o toto: „Mám dobré vlasy?“, „Čo si mám obliecť?“, alebo „Budem stále len vtipkovať?“

Berman upozorňuje, že dnes musíte pridať otázku: „Zomriem?“

Desať tipov, ako si bezpečne zabehať, keď zúri pandémia

Ak ste si túto otázku kládli pred randením už pred pandémiou, tak ste zrejme neboli veľmi vyberavý. Byť vyberavý samozrejme neznamená byť prieberčivý. Znamená to, že viete, čo chcete. Prečo by ste sa mali rozhodovať podľa zovňajšku, podľa hrudníka, bicepsu či nôh, keď si stále hovoríte, že chcete mať dobrého partnera a šikovné deti?

„Okamžité emócie môžu realitu pokriviť,“ hovorí Berman. „Vnímanie sa v bare s alkoholom rozostrí.“ Mimochodom, ak ste si to nevšimli, alkohol nepomáha pri rozhodovaní.

Pozrite sa preto na pandémiu a sociálny dištanc z pozitívnej stránky a zamyslite sa nad tým, koho chcete. „Ľudia majú viac času a môžu byť opatrnejší,“ hovorí Berman. „Možno je to cesta k úspešnejším manželstvám.“

Ak je šanca, že vás čaká rozvod, skoro päťdesiat na päťdesiat, tak horšie ako teraz, to už snáď nebude.

Ilustračné foto: SITA, AP

2. Povedzte jasne, čo chcete.

Samozrejme, že pomáha, keď druhým poviete, čo od nich chcete. „Dajte ľuďom štandardy, ktoré musia spĺňať,“ hovorí Chaouli. „Na internete ich napríklad požiadajte – napíš mi niečo rozumné. Štandardy, to je vlastne filter.“

A dodáva, že treba „klásť otázky, úprimne prejaviť záujem a naznačiť smer.“ Ak máte na konzerve napísané, ako sa má otvárať, prečo by nemohlo pár slov, niečo ako návod, zaznieť aj na rande?

3. Začnite s online stretnutím.

Ak ste typ človeka, pre ktorého platí „do postele najprv, otázky potom“, táto doba vám nepraje. Skôr, ako príde na fyzické záležitosti, treba tú druhú osobu spoznať. Berman hovorí, že z dlhodobého pohľadu je to dobre: „Dostanete vďaka tomu emocionálnu ochranu. Ak majú ľudia sex a sú intímni príliš rýchlo, stráca sa perspektíva.“

Zoom, Skype a FaceTime nie sú veľmi romantické platformy. „Máš vypnutý mikrofón“, „Nevidím polovicu tvojej hlavy“, „Nepočujem dobre“ totiž nie sú romantické vety. Paradoxne, takýto rozhovor však môže povedať veľa. Zistíte tak, či sa viete porozprávať aj bez pohárika a hudby z baru v pozadí.

Ako dlho vydrží vírus na vlasoch? Nevieme. Čo teda s nimi máme robiť?

4. Pýtajte sa. Hneď.

Skôr, ako sa stretnete, pýtajte sa aj toto:

  • Chceš mať deti? Vieš to s deťmi? Aký dlhý bol tvoj najdlhší vzťah? Ako sa skončil? Povedz mi niečo viac o tom „súdnom zákaze približovať sa!“
  • Chceš mať svadbu? Čo si myslíš o zasnúbení, máš to už za sebou? To, čo počujem z pozadia, je tvoj partner? Prečo nám píše do našej konverzácie? Ech, kde je tlačidlo „vypnúť?“
  • Čo si myslíš o iných… rasách, etnikách, životných štýloch a podobne? To v pozadí na polici je kukla či zbraň? Veríš, že všetko je len sprisahanie?
  • Ako to vieš s peniazmi? Myslíš si, že si za ne kúpiš šťastie?  Čo chceš od života? Televízor, nutelu a sendvič? Akú máš povahu? A prečo stále hovoríš o jedle, keď sa pýtam na povahu?
  • Čo bol tvoj najväčší úspech v živote, okrem tohto virtuálneho rande? Čoho sa bojíš, okrem mňa a pavúkov?
  • Fajčíš? Čo? Piješ? Koľko? Okrem avokáda, je v tvojom živote aj iná závislosť?
  • Nosíš rúško? Máš protilátky? Máš za sebou testy? S akým výsledkom? Veríš, že na koronavírus pomáha Savo?
  • Akú máš sexuálnu históriu? Koľko partnerov máš za sebou? Prečo sa pýtaš, či myslím na partnerov na jednu noc alebo na dlhodobé vzťahy? Môžeš na to odpovedať presnejšie a podrobnejšie? Čo znamená viac ako jeden? Prečo hovoríš, že 526 nie je veľa?

Skrátka, ide o to, aby ste vopred pochopili, ako má ten druhý nastavený zmysel pre riziko a ako sa správa. Ak verí, že celá pandémia je iba mediálny výmysel, zvyšuje to šancu, že sa nakazíte.

Ak máte tak trošku pocit, že toto je zoznam otázok na pracovný pohovor, tak počas online rande ich viete položiť aj celkom nonšalantne alebo v rámci flirtu. „Povedz mi niečo o tvojej chrumkavej, chutnučkej povahe.“ To už neznie ako pohovor, či?

Reklama

V podstate je to návrat do doby milostných listov, hovorí Berman. „Všetka predohra sa odohráva virtuálne. Dá vám to viac informácií a času.“

5. Ak sa rozhodnete, že sa stretnete, dohodnite si pravidlá.

Môže to byť veľký problém, ak na prvé skutočné rande pôjdete s odlišnými očakávaniami. Ak si vy myslíte „odstup dva metre po celý čas“ a druhá osoba si myslí „nechránený sex“, bude to asi čudné stretnutie.

Nehovorím teraz, že treba podpísať zmluvu o sexe na škandinávsky spôsob, ale jednoducho na to, aby boli jasné očakávania. Kde sa stretnúť, čo je to bezpečné miesto? (Odstupy, vetranie, čistota, mydlo…)

Odstupy medzi sebou – chceme ich, aké, stále, či nie? Rúška – kedy a ako? Ako sa uistiť, že ste bez príznakov? Kedy ísť na test? Čo robiť týždeň pred rande?

Opäť totálne neromantický prístup. Ak sa však na takýchto veciach neviete dohodnúť, tak hmm… Možno sa k sebe nehodíte?

6. Výber konkrétnej lokality.

Riziko sa skladá z dĺžky vystavenia vírusu a množstvu vírusu. Čo ak je ten druhý infikovaný? Vonku je lepšie ako vnútri. Prázdny podnik lepší ako plný. S vetraním lepší ako bez.

Kino, večera, divadlo, to je klasika. A čo tak prechádzka cez park? Na sociálny dištanc je praktická.

Ilustračné foto: Rande v Mníchove. FOTO: SITA, AP

7. Doprava.

Preplnená hromadná doprava a preplnené centrum mesta nie sú ideálne. Chôdza, bicykel, auto sú nepochybne bezpečnejšie.

Taxík môže byť horší ako hromadná doprava, teda ak nenájdete poloprázdny autobus či metro.

8. Dištanc.

Niektorí ľudia sa zvyknú pokúšať o fyzický kontakt, aby vytvorili „puto“. Ale puto nemusí byť iba výsledkom dotyku. A môže sa vytvoriť aj počas sociálneho dištancu.

Bozk cez rúško nie je veľmi hygienický. Okrem toho, bozkávate iba nejaký polypropylén, a to môžete robiť aj keď ste sami doma.

9. Používajte (aj) rozum, nielen vášeň.

Zmyselný a zmysluplný sú dve odlišné veci. Randenie je proces, maratón, nie šprint. Zmysel prvého osobného stretnutia je potvrdiť si obraz, ktorý ste si vytvorili počas virtuálneho rande. Nie je to situácia, keď musíte niečo dokázať, niečo nevyhnutne urobiť.

„Mnoho ľudí neverí intuícii, iba rozumu,“ hovorí Chaouli. „Ak dokážete byť potichu a počúvať, pochopíte, kto má pravdu a kto nie. Počúvajte svoj vnútorný hlas.“

10. Bublina – áno či nie?

„Chcem ísť do tvojej bubliny.“ Myslí sa sociálnej. V tej sa dá bozkávať, objímať, držať sa za ruky a podobne. Pozor, do takejto bubliny nepatrí vašich päťtisíc kamarátov. A pri pohybe z bubliny do vonkajšieho sveta je potrebné dodržiavať striktné preventívne opatrenia.

11. Plánovanie sexu.

Netreba posielať v Outlooku pozvánku „Sex 7:00 večer až 7:05 večer“ a čakať, až adresát klikne „Áno“, „Nie“ alebo „Možno“. Treba si povedať, koľko dôvery potrebujete cítiť.

Predčasný sex vie spôsobiť problémy. „Myslíte zmyselnou, sexuálnou časťou mozgu,“ hovorí Berman. „Nie tou racionálnou. Primitívny mozog predbieha frontálny kortex. Mali by byť v rovnováhe.“

Plánovanie môže znamenať aj to, že si spomeniete, koľko ste v poslednom čase boli mimo bubliny.

12. Vzájomná kontrola

V dnešnej dobe je otázka „Mal (mala) si sex (aj) s niekým iným?“ rovnako závažná ako otázka „Spieval (spievala) si v zbore s ďalšími ľuďmi?“ Obe otázky sa dnes v podstate týkajú nevery.

Ak sa niekto správa rizikovo, je to hrozba pre druhých. Neznamená to, že máte druhého sledovať, vrátane kontroly telefónu.

Rozprávajte sa však a hovorte o tom, či so správaním partnera súhlasíte. S tým súvisí aj ďalšie špecifikum dnešnej doby: obavy, strach a vzťahy.

Vzťahy, či už osobné alebo profesionálne, sa zvyčajne rozpadnú vtedy, keď jedna osoba nepovie tej druhej, že má problém skôr, ako sa ten problém prestane dať riešiť.

Autorkou článku je Bruce Y. Lee. Pre Forbes.com píše o živote počas koronavírusu.

Našli ste chybu? Napíšte nám na editori@forbes.sk

Ľutujeme, vašu emailovú adresu sa nepodarilo prihlásiť k odberu.
Ďakujeme za vaše prihlásenie!

Potrebujete ráno získať rýchly prehľad?

Odoberajte Forbes Espresso

O aké témy máte záujem?